掃除は修行じゃない！心が180度転換した思いとは

片付けを始めたそのときから、
２つの大きな壁が立ちはだかります。
それは家族との軋轢 と 自分との葛藤。

片付けを阻む２つの壁

家族との軋轢 と 自分との葛藤。

家族との軋轢については、
それぞれのご家庭の状況に依るので
なんとも申し上げられません。

ヨソのお宅に助言出来るほど
我が家はご立派じゃない、というか
むしろ散々なので、助言がほしい身。

【散々ぶり関連記事】

www.kajiless.com

でも、自分との葛藤については
ある時、突然に吹っ切れました。
とある強い感情によって。 

片付けすらできない私…（メソメソ）

嫁ぎ先は、本当に物が多くて汚れてた。
義母がうつ病だから仕方ないとはいえ
グリルには、厚さ２cmのカビとかね。
（絨毯か？！とビビった）

ひたすら掃除に励む日々でした。
でも、明らかにゴミだとしても、
嫁の立場で、捨てるのは難しい。

片付けなければ何と言われるか。
でも、捨てたら何と言われるか。

掃除本を読んでは、挫折しヘコむ。
家族の置きっぱなしもイラついて。
口を出しては揉め、険悪になって。
ますます片付けがしんどくなって。

片付けすらできないと自分を罵る。

そんな時期がありました。

片付けできないのは、欲深いダメ人間だから？

「片付け終わると無欲になれる」
「掃除は人生の修行、心みがき」
「自分の背中を見せれば、育つ」
「掃除で謙虚と感謝をはぐくむ」
「お金もむこうからやってくる」
「家族に期待するのは傲慢です」

世間で言われる掃除の効能。
人としての［正しい言葉］。

これらがグサグサ突き刺さる。
正しいのは解っているけれど。

正直、しんどい。

掃除せずに済むのなら、本など読まない。
不真面目なら、こんな言葉は聞こえない。

頑張んなきゃ、思うほど突き刺さる言葉。
修行修行と、ますます自分を追い詰める。

［正しい言葉］に私は苦しみました。

片付いたけど、聖人にはならなかった

家中のモノを減らし、私物も断捨離。
終活もあらかた終えた、今。
掃除の［正しい言葉］に対する思いは

( ﾟДﾟ)ｳﾙｾｪｪｪ

 
すっかり聖人から遠のきました。
だって、掃除の結果がこの有様。

私が頑張れば、周りは依存する。
自分のことは自分でやっとくれ。
尽くすほど、自分の首が締まる。
ぜんぜんリッチになってない。
掃除なんて修行じゃねぇ。
キレイ事を言うな。
掃除は掃除だ。

これが本音。

だけどその反面。

母親や嫁の縛りから少しづつ放たれ、
羽が伸びる様にラクになりました。

良い人になんて、全くなれてない。
良妻賢母も尽くす嫁も吹っとんで、
私はラクになりました。

心が180度ひっくり返った思いとは

家事に育児に介護に看護に仕事に…
ハードモードの日常。

なんとか抜け出したくて
掃除も続けていたけれど。

「私はゴミ箱じゃない」

ある日、全部しんどくなりました。
修行も無欲も吹き飛びました。
感謝も謙虚もなにもかも。

「ゴミ箱になりたくない」
「物に支配されたくない」
「私が人生を支配したい」

めまいがするほど、湧き上がる強い思い。
恐ろしく激しい、怒りに似た感情だった。

それは「欲望」。

自分の内側にそんな猛々しさがあるとは
思わなかった。

赤黒く禍々しく、ドロドロとした灼熱が
心の奥底からせり上がる。

それはマグマのようにドロリと流れ出し、
怒りの蒸気を上げて渦を巻き、
憎しみで周りを焼き焦がした。

目がくらむほどの怒りと渇望に
私は飲み込まれた。

そして静かになった。

修行も謙虚も感謝もいらない。ほしいのは自分

それから、１８０度変わりました。
何というか、心がひっくり返った。
すべての目線が「欲望」基準に。

今までの考え方は、こう。

ダメな私 ＜ 罪悪感+嫁+勿体ない+世間体+∞…

このパワーバランス。
卑下た自分。
頭の中で暴れるモブ共。
メソメソうじうじ良妻賢母。
モノを捨てれるわけがない。

ところが、「欲望」基準ではこう。

モノ ＜ 自分

どっちも欲望。でも自分優先！

突然のシンプル思考に。

それからは、断捨離が加速しました。
心の断捨離とも言えます。

この考えに至ったのも、掃除の末だし
やっぱり、掃除の効能はあるのかな？
修行の成果と言われると、モヤるけど。

これが正しいかどうかは、判りません。
でも、私はラクになりました。

掃除は修行なんかじゃないっすよ。

私の処分したいという想いは「欲望」でした。

人は「創造･蒐集･装飾」を好みます。
逆に「破壊･消去･虚無」も求めます。

「欲しい」も「捨てたい」も共に、
欲望なのだと思います。

私は、片付けを修行とがんばりました。
無欲であらねばと。

でも、これは「欲望だ」と気づいた時、
心にストンと落ちるものがありました。

結局、この後も震災がおきたりと
ゴタゴタはつつくよ、どこまでも。
最終的には、体を壊して死を想い
終活するまで追い込まれるし。

ストレスってほんと怖い。

でも、この「欲望」を自覚することで
救われ、断捨離が加速したのは事実。

もし、この思考の転換がなかったら、
私は今も、メソメソと悩み苦しんで
誰の理解も得ることも出来ないまま
物ばかり多い、汚いゴタついた家で
不出来な嫁として潰れていました。

掃除は自分をいたわり愛するものだから

掃除・育児・介護…充分大変なのに。

掃除で修行、育児で育自、介護で感謝…

自分を高めてるんだか貶めてるんだか。

正しすぎて疲れちゃう。

掃除や断捨離を「修行」なんて思うと、
自分をこじらせ、病気にします。
わたしがそうだった様に。

掃除は修行なんかじゃない。

自分を責めないでほしい。

苦しまないでほしい。

どうか、
お肌の手入れをするかのように
掃除をしてほしい。

日々にうるおいをもたらすために。
いつかトラブルが消えるように。
エイジレスでいられるように。
自分を労わり愛するために。
いつも美しくあるように。

皆さんは、そんな掃除が出来ますように。

皆さんの掃除が幸せになれば、幸いです。

【関連記事】

www.kajiless.com