断捨離したら子どもがかわいい件。
物を減らすことはしんどかったけれど、１５年かけて暮らしは変わりました。その中で一番私が変わったことは。
こども達がかわいい
もう中学生ですっかり大人っぽくなって、手の大きさも足のサイズも、息子は背も追い越されましたが、何だかこどもがかわいいです。すごく。
だからってベタベタすることは無いですが、なんかかわいい。
息子を見上げたときに見える、まだ剛毛になりきれてないフワフワした鼻の下の産毛とか、娘が反発したときに上から見える、上くちびるの尖るさまとか、変声期でたまに裏返る声とか、イラついたとき「あーはいはい」とリビングから出ていくところとか、なんかかわいい。
まぁ幼子扱いはしませんがね、かわいい。
朝なり帰宅時なり第一声が「腹減ったー」とか、言わんでいいのに「ちょっとトイレ―」と言っちゃうとことか（まぁこれは夫もなんで我が家の癖ですが）、寝起きに頭グッチャグチャでぼへっとしてるとことか、時間が無くて朝ご飯かっ込みながらそれでも喋りだすところとか、逆にテレビみてフリーズしてるとことか、なんかかわいい。
といっても、もう大人扱いするよう努めてるし、洗濯だ食器洗いだ、ちょこちょこと家事もやってもらってますがね（スイッチ入れるだけだし）。
そんな手伝いも機嫌よく引き受けてくれるのもかわいいし、反発するのもかわいい。
まぁ私も過干渉にならない様に努めていますけどね。
子どもも自室にこもることも多くなったし、私も干渉せず、書斎（という名の納戸）で作業に没頭していると「おかーさーん」と探しに来るのも、なんかかわいい。まぁ大体の用件は「腹減った」ですがね。
あぁかわいい。
昔は苦しい子育てだった
とまぁお見苦しいアホっぷりをお見せしましたが、昔のわたしだったら、たぶん全部が苛立ちになっていたと思うんです。
全てが。
なんで起きてこないの、なんですぐ着替えないの、なんでテキパキ食べないの、なんで素直に手伝えないの、なんでいつまでも幼いの、なんで家族団欒しないの、なんでそんな態度なの―
って思っていたかも。
子どもの躾や成績、在り様のすべてが母親のせいとは思っていないけど、「母親としてキチンとしつけなければ」という呪縛がものすごく強かった。介護看護もあって、母親業だけ注力できていない自覚もあったしね。
（しつけガー）と脳内のモブ共が騒々しい。
もちろん子どもは大切だし好きだし、折檻したり怒鳴り散らすわけじゃないけど、今思いかえせば普通に口うるさい母親でした。
片付けにしろ宿題にしろ早起きにしろ、小言だけじゃなく提案や改善もしたけどそれも実らず、口うるさいかと黙っていれば全然しない。で口を出す。
ありがちだけど、どうどう巡りの子育てをしていました。
夫の一言が脳内のモブ共を〆る
断捨離しながら自分の気持ちがいつしか整理できていたのか、あるキッカケで突然、子どもに対する思いが変わりました。
寝かしつけで夫と揉めたんですよね。
学校でも早寝早起きって言うし、朝は起きないし体調も心配だし、はよ寝なさいとうるさく言ってました。でもぜんぜん動いてくれなくて。である日、夫とはげしく揉めて「偽善者だ」って言われてしまって。
( ﾟДﾟ)ｶﾞｰﾝ
その時は傷ついたし、（お前が言うな的キモチもあって）激しく腹も立ったけど、寝て起きたらなんか（それもそうか）とストーンと腑に落ちました。
偽善の真偽は置いといて、睡眠時間を心配する感情は本物だけど、その中に『早く寝せないと母として躾が』って成分があったのもまた事実なんですよね。きっとそれを見透かされていたのでしょう。
自分でも分っちゃいたのです。（躾ガー）とうるさい脳内のモブ共の存在が。
でも、夫の一言で、モブ共もおとなしくなりました。
この「腑に落ちる」という感覚は不思議なもので、意識から態度まで一変するものですね。でも、その前にまず断捨離があって、自分の心を見つめる練習ができていたからこその「腑に落ちる」でした。
それがなかったら、破綻していたと思います。感情に飲み込まれ、（私ばかり頑張っても理解されない）と怒髪冠を衝くか、メソメソ沼に沈むかのどちらかだったと思います。
とつぜんの子離れ
そして大きな変化が、子離れができたこと。
これは自分でも確信に近い感覚なのですが、子離れ、です、おそらく。脳内のモブ共がおとなしくなったら、『あ、私は私、子は子だ』って思えたのです。
寝坊して慌てるのも、それで朝食を完食できないのも、朝の活動が蔑ろになるのも、寝不足でヘバるのも、子ども自身の決めたこと。言って判らないなら、経験して学ぶしかない。
朝に晩に声は掛け、食事も準備し促し、心配はするけれど、親としてはそこまでしかできない。責任を負うのは子ども自身、親が代われるわけじゃない。
そんな、頭じゃわかっている当たり前が、腑に落ちたんですよね。
まぁ…腑に落ちて冷静になると同時に、妙に心がヒンヤリと冷めたのもあったり、（じゃ就寝の声掛けは夫に任せましょう）という打算が働いたのもまた事実なんですが。
気が楽になった反面、母親として冷たくなった気がして、当初は戸惑いもありました。
子離れしたら子どもがかわいい
就寝の声掛けは（私は力不足ということでｲﾋﾋﾋ）夫に甘え、私は一歩引きました。それから徐々に、いらだちを感じることがなくなりました。
むしろかわいい。
冷たい母親になったかと当初は戸惑ったけど、そんなことはなかった。母親の責任や躾、学校での評価など、うるさい脳内のモブ共をすこし断捨離できたら、素の子ども達が見えてきました。
ヘンだけど、子離れしたら子供がかわいい。
幼子扱いする気は毛頭ありませんが、生まれた時のような素朴な気持ちで、今の私より手足が大きい子どもがかわいい、と感じれるようになりました。
案件の就寝時間についても、なんだかあれ以来、子ども達も自分で考えて動いてくれている様だし、と思うとイラつくことも減りました。子ども達も成長し、就寝時間が多少ずれ込むことに寛容になった部分もありますし、責任の一端に夫がいる安心感もできたし。
まぁ未だ部屋は散らかってるし、私が思う早寝早起きとは違うし、スマホも長いこと使ってるし、色々言いたいことはたくさんあります。
もちろんある程度の声掛けはしているし、たまに叱りもしますが、最近は親の怒りや正論より「心配はしてるんだよ」という思いが伝わるのが一番かなと思っています、子どもの負担にならない程度にね。
断捨離の効果は色々ありますが、夫の言葉に気づけたのは大きかった。
なにより素の子どもがかわいい、というか愛しいと心底思えるようになったのが、一番幸せな変化でした。
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